Поладить с Нехочухой и Немогухой

Причины детских «не хочу»

Детские «не хочу» бывают разные. Вот несколько причин, почему дети могут взбунтоваться.

 Проверка на прочность. Попытка ребенка отхода от родителей неизбежно связана с желанием проверить границы собственных возможностей, прочность установленных правил и силу авторитета старших. Если вы сказали малышу, что кушать принято за столом на кухне, в один прекрасный момент он может заявить о своем желании есть суп только в гостиной перед телевизором. Не потому, что не хочет отрываться от просмотра любимого мультика, а для того, чтобы испытать, насколько крепки вы и ваши запреты.

Следствие гиперопеки. В стремлении оградить драгоценное чадо от жизненных неурядиц важно не перейти черту, за которой начинается гиперопека. Если вы до трех лет возили малыша в коляске, кормили с ложечки и не отпускали от себя ни на шаг, естественно, что ваши первые попытки воззвать к его самостоятельности будут встречены в штыки.

 Привлечение внимания. Как правило, к двум годам дети уже хорошо знают, в каких ситуациях родительский интерес им обеспечен. Если так повелось, что вы дарите крохе свое внимание и общение, только когда он делает что-то неправильное или недопустимое.

Страх новизны.  «Переезд» в новую кроватку встречен категоричным «нет»? Все просто: в старой он чувствует себя в безопасности.

 Простой отказ. Это должно вас радовать, а не огорчать. Когда у ребенка начинает формироваться свой собственный взгляд на мир, у него появляются свои вкусы, интересы, пристрастия и предпочтения. Если предлагаемое с ними не совпадает, вы можете получить отказ. «Не буду надевать красную футболку, хочу синюю»

Реакция малыша на ваши завышенные требования. Если ребенок не просто отказывается что-то сделать, но и выглядит при этом растерянным и подавленным, задумайтесь, действительно ли это так «элементарно» для него.

Как поладить с Нехочухой

Справиться с детским отрицанием непросто. Отказ ребенка – ваше раздражение – его слезы – ваше раздражение. Круг замыкается. «Но, малышу не столько важно отстоять свои права, сколько пережить сам процесс их отстаивания, поэтому активно бороться с детским «не хочу» не нужно!

Ваши задачи:

—  сформировать новые правила общения с ребенком,

— научить его выражать свое мнение, заявлять о потребностях более понятным для взрослых способом.

Вот правила, которые помогут и вам, и ребенку преодолеть этот период:

1. Проведите переоценку ценностей. Пересмотрите свои требования и запреты. Скорее всего, некоторые из них он уже перерос?
2. С учетом возраста сформируйте четкую систему «нельзя». Таких «нельзя» непоколебимых должно быть немного (например, 5–7). Если что-то нельзя в будни, то нельзя и в выходные. Если запрещает мама, этот же запрет должен подтверждать и папа, и бабушка.
3. Предлагайте варианты следования наставлениям. Ставьте малыша в ситуацию простого выбора («Возьмем на прогулку красный мяч или зеленый?», «Что ты хочешь надеть сам – курточку или ботинки?»), спрашивайте его мнения и совета. Если кроха от чего-то упорно отказывается, спросите у него, чего он сам хочет.
4. Воспитывайте самостоятельность. Старайтесь не делать за ребенка то, с чем он может справиться самостоятельно. Если раз за разом вы будете делать это за него, позже в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». Зачем это делать– мама все сделает сама.
5. Помните о самоконтроле. Не кричите! Повышать голос на малыша в моменты, когда он отказывается что-то делать, не имеет смысла. Вы продемонстрируете ему свою беспомощность и подтвердите правильность его способа влиять на вас.
6. Будьте психологом. Если в домашних условиях вас настигла детская истерика, с громким плачем и катанием по полу, уйдите в другую комнату и начните демонстративно играть с игрушками вашего ребенка. Так вы переключите внимание крохи и дадите ему возможность успокоиться. А позже сможете объяснить, при каких условиях удовлетворите его просьбу. Когда с безобразным поведением ребенка вы столкнулись в общественном месте, прежде всего разрешите себе игнорировать мнение кумушек (какая вы плохая мать). Возьмите ребенка и, плотно фиксируя плечи и руки, унесите его за угол, подальше от кумушек.
7. Анализируйте. Помните, что за каждым капризом стоит нереализованная детская потребность. А плохих потребностей в таком нежном возрасте нет, есть лишь разрушительные способы их реализации.
8. Если период негативизма затянулся до 5–6 лет, скорее всего, это означает, что основные задачи периода взросления не были решены вовремя.

Предлагаем нестандартные способы борьбы с детскими «не хочу»:

1. Помощь друга. Попробуйте действовать через подставное лицо. Возьмите его любимую игрушку (мягкую зверушку, машинку) и с ее помощью «заговорите» с ним: «Привет! Мне очень грустно. Пойдем гулять?»
2. Театр абсурда. Если на кроху накатил приступ негативизма . Действуйте методом от противного. Надо накормить кроху рыбой — скажите, что ему ее нельзя.На улице надо повернуть направо — говорите, что идете налево.
3. Праздник непослушания.Быть всегда послушным –трудное занятие. В течение дня устраивайте своему «нехочухе» один или несколько «праздничных» часов, когда он сможет делать все, что обычно запрещается (в разумных пределах, конечно). Не хочешь одеваться – Не надо.  Желаешь конфеты вместо супа — на здоровье! Но поставьте условие – все остальное время малыш должен вас слушаться.
4. С юмором. Если ситуация безвыходная (хочешь не хочешь, а надо к врачу), поборите детские негативные эмоции в прямом смысле. Предложите малышу шуточный бой, используя в качестве подручных средств все, что есть под рукой: мягкие игрушки, маленькие подушки, свернутые «дубинками» газеты. Это позволит ему выплеснуть агрессию, и неприятный эпизод будет забыт.

Эффективная замена слов — надо на важно

Когда мы говорим детям, что есть такое слово надо (Зимой надо одевать шапку. Во время обеда надо есть суп). И дети активно протестуют против применения такого слова. Кому надо? За этим словом не стоят пояснения.

Переходя от надо к важно с объяснением почему важно и полезно (Зимой важно одевать шапку, чтобы не простыть и не заболеть), вы даете детям свободу принятия решения, развиваете самостоятельность, рассудительность...

Оцените ситуацию и уровень ребенка по матрице «Хочу – могу».

I квадрант «Хочу, но не могу».

Когда человек сталкивается с каким-то новым для себя делом, то дело вызывает энтузиазм. Очень хочется, но на тот момент не представляет, как это сделать.

II квадрант «Не хочу и не могу»

Энтузиазм угасает когда погружаешься в тему и понимаешь, сколько всего нужно сделать, научиться, как это все долго и трудно… и  захотелось все бросить.

III квадрант «Могу, но не хочу»

Благодаря поддержке моего наставника, преодолеваешь свое нежелание, начаешь просто делать то, что делать было нужно. Постепенно все больше и больше разбираешься в теме. Чувствуешь, как это происходит, как начинает получаться.

IV квадрант «Хочу и могу»

Начинаешь работать с удовольствием. Уже были знания – как делать, и снова появилось желание скорей взяться за работу.

От первого энтузиазма до заключительного «Хочу и могу» путь неблизкий. И на этом пути нужно помочь ребенку пройти через его «не хочу».

Оцените, в каком квадранте сейчас находится ваш ребенок. Это поможет понять, какие усилия с вашей стороны сейчас необходимы.

Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

— когда он болеет;

— перед cном и сразу после сна;

— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы: впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболевании):

— во время работы или игры;

— непосредственно после душевной или физической травмы;

— когда ребенок искренне старается что-то сде­лать, но у нею не получается;

— когда сам воспитатель находится в плохом на­строении.

Психолог В. Леви предлагает такие характеристики «правильного» наказания

Извест­ный психолог Владимир Леви предлагает:

— Правило первое

Наказание не должно причинять вреда физи­ческого или психологического.

— Правило второе

Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступ­ком, и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.

— Правило третье

Наказание должно быть одно и сразу за все, если дитя натворило сто бед подряд. Применять целый комплекс карательных мер недопустимо!

— Правило четвертое

Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. Можно заранее пре­дупредить: «Если тьт сделаешь то-то и то-то, в зоо­парк в воскресенье не пойдем». Но заявить в вос­кресенье утром: «Ах так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — нельзя.

— Правило пятое

Наказание должно следовать сразу за «преступ­лением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растяги­вать надолго. Натворил — наказали — и точка.

— Правило шестое

Наказание должно быть неприятным для ребен­ка, справедливым, но ни в коем случае не унизительным! Ребенок должен понимать, что это не пустая демонстрация родительской власти и роди­тельского превосходства

— Правило седьмое

Наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребенка, угрожать ему тем, что вы будете огорчены его поведением. Если больше всего на свете ребенок будет бояться огор­чить любимую мамочку, он либо станет задержи­ваться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.

Завершая разговор о том, каким должно быть правильное наказание, остановимся еще на двух моментах.

— Правило восьмое

Наказание должно быть последовательным. Наказание приносит пользу и не причиняет вре­да в том случае, когда оно закономерно, а не слу­чайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения это однознач­ное нарушение правил игры, и ничего хорошего из этого не следует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка зара­нее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а именно предупреждайте!

 Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое движение. Он просто будет чувство­вать себя увереннее, зная, куда ему можно, а куда нельзя. Конечно, он будет проверять, действитель­но ли запрет так строг, и как раз в этих случаях придется, вероятно, его наказывать.

А вот наказывать его за то, что он нарушил не­известное ему правило, бессмысленно и несправед­ливо. В этот момент можно сделать лишь одно — объяснить ему, что он поступил неверно и предупредить, что в следующий раз он будет за это нака­зан.

Дал слово — держи. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бес­конечные предупреждения и угрозы наказания луч­ше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К то­му же, если вы только постоянно грозитесь нака­зать, по никогда не приводите свою угрозу в испол­нение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким не­убедительным образом.

«Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предуп­реждаю в сто первый и последний, а к следующий раз уже обязательно накажу!» — в подобном по­слании нет никакой полезной информации для ре­бенка. Для него ведь что сто, что сто один, что его двадцать один — величины уже незначимые. Он нам попросту не: верит — вот в чем беда.

И более того. Если, например, в сто тридцать первый раз вы наконец наберетесь решимости (или, наоборот, утратите остатки терпения) и наконец его накажете, он совершенно не поймет — за что. Ведь он уже столько раз повторял это действие со­вершенно безнаказанно, а туг вдруг — бац! — и наказали...

В результате родительской непоследовательно­сти и непредсказуемости ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружаю­щем мире.

Наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции.

Речь идет не о том, чтобы вы специально выис­кивали у своего ребенка «болевые точки» и стара­лись своим наказанием ударить почувствительнее, а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания остав­лять ребенка без прогулки, если при этом он вза­мен будет проводить время перед телевизором.

Очень желательно, чтобы наказание было логи­чески связано с проступком.

И всегда помните: лучшее, что вы можете сде­лать — это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации. Наказание должно содержать в

себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.

— Правило девятое

Наказание должно быть искренним. Если уж наказывать, то лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность» в данный момент можно поступить только так, и не иначе.

Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка — в артиста, который обязан поддержи­вать ваше драматическое представление. Бывает, родители попадают в заблуждение, решив, что обду­манное, рациональное наказание это нарочно изобретенная, тщательно срежиссированная, «пред­принятая мера».

Ребенок мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, пре­увеличенно удивляться или недоумевать, хва­таться за сердце или пузырек с валокордином и совершать прочие показательные действия, это вовсе не послужит укреплению вашего автори­тета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины.

Поладить с Нехочухой и Немогухой