Ребёнок оскорбляет родителей что делать?

Это всегда вызывает непонимание и ужас: откуда в таком маленьком человеке столько злости? А ещё, если это происходит на публике, вам невероятно стыдно перед окружающими. Как реагировать, если ваш ребёнок нацеленно вас оскорбляет.

Вопрос. В последнее время дочка часто и громко обзывает меня дурой — и дома, и в магазине, и когда я забираю её из детского садика. Мне кажется, она не совсем понимает, что говорит. Кроме этого, очень стыдно перед другими людьми. Как реагировать и что делать?

Ответ. Причины такого поведения сильно зависят от возраста ребёнка. Существует так называемый «кризис трёх лет» или «кризис автономии» — когда ребёнку важно всё делать самостоятельно. И он может ругаться на родителей, если они этого не позволяют. Обозначьте, что вы понимаете, что ребёнок злится или недоволен, но чётко объясните, что в вашей семье ругаться непозволительно.

Если ребёнок старше, реагировать нужно так же, однако стоит учесть несколько важных аспектов.

1. Ребёнок может ругаться, потому что он действительно очень злится. Нужно понимать, есть ли у него возможность выразить недовольство другим способом. Некоторые родители считают, что ребёнок всегда должен быть в хорошем настроении. Очень важно, чтобы он имел право и топнуть ногой со словами «Я злюсь на тебя», и просто возможность побыть одному.
2. Ребёнок может таким образом пытаться привлечь ваше внимание. Если вы эмоционально и бурно реагируете, он может сказать вам: «Дура!». Вы сразу начнёте охать и ахать. Поэтому очень важное правило в таких случаях — реагировать спокойно. Не ругать, не стыдить его при всех. Ребёнок совершенно точно любит своих родителей, такая форма высказываний точно не говорит о том, что он вас терпеть не может. Это говорит о том, что что-то не так идёт в ваших отношениях. Возможно, ему вас просто не хватает.
3. Есть вероятность того, что ребёнок хочет продемонстрировать окружающим свой контроль над вами, но это характерно больше для старшего возраста, начиная с 9-10 лет. Выстраивайте границы и обозначайте, что позволительно, а что нет.

Важный момент: ребёнок такое поведение не возьмёт из воздуха — он где-то видит подобную модель. Например, если у вас плохие отношения с супругом и вы постоянно друг на друга кричите, он может просто копировать такое поведение.

Ребёнок обзывает родителей: почему он это делает и как его отучить?

Все дети не слушаются — это нормально. Некоторые обзывают родителей — и это, конечно, не очень нормально. Можно ли справиться с проблемой самостоятельно? Как это сделать, как себя вести и что говорить?

Вопрос. Как себя вести, если ребенок обзывает родителей? Например, называет «тупыми».

Ответ. Сначала, конечно, нужно разобраться: такое поведение 4-летного ребенка направлено только на родителей или в принципе ребенок использует эту тактику для защиты/нападения? Обзывает ли он своих сверстников в детском саду, воспитателя, бабушку с дедушкой? Это поможет определить: такая модель поведения сформировалась по отношению ко всем или по отношению к конкретным людям.

Далее. Родителям нужно понять, нет ли в семье блока на злость. Иногда на вопрос «Из-за чего ты можешь разозлиться на родителей, на маму?» слышу в ответ от маленького ребенка: «Я на мамочку не злюсь, она же меня родила». Но парадокс в том, что больше всего мы злимся как раз на тех, кого любим. Если в семье с самого раннего детства есть запрет на злость, направленную на родителей, то ребенок это чувство блокирует и оно накапливается.

Проблема в том, что на родителей ребенок злится очень часто: что-то запретили, что-то не купили, что-то заставляют делать. Ощущая злость и зная, что испытывать ее не должен, он подавляет это чувство очень упорно — и в какой-то момент она у него вырывается в форме агрессии. Например, в форме обзывательств.

Кроме того, родителям нужно присмотреться к тому, как они сами общаются с ребенком и друг с другом: ребенок ведь зеркалит взрослых. Когда я слышу о том, что «ребенок совсем обнаглел — материт меня», я спрашиваю: «А вы его?» И зачастую слышу в ответ: «Да. Мы-то можем, а он нет».

Что сделать, чтобы ребенок перестал обзывать родителей:

1. Проанализировать, как общаются члены семьи. Не только с ребенком, но и друг с другом: у ребенка не должно быть дурного примера для подражания. Дело в том, что каждый ребенок хотя бы раз пытался обозвать родителя и сказать какое-то грубое слово. Важно, чтобы он не находил одобрения этому в поведении окружающих.
2. Проследить за своей эмоциональной реакцией. Очень многое зависит от реакции на обзывательства, которую дает родитель. Если эта реакция очень эмоциональная, бурная, то ребенок будет повторять свои действия, потому что он понял: так можно обратить на себя внимание. Не реагируйте эмоционально: ребенок утратит интерес к своим действиям. По этой же причине не надо обсуждать проблему с кем бы то ни было при ребенке.
3. Проработать с ребенком тему злости и научить его адекватно ее выплескивать. Если у ребенка в принципе повышенный уровень раздражительности — он часто кричит, истерит, бывают ссоры со сверстниками, — то можно попробовать дать ему какую-то дополнительную нагрузку: оздоровительный спорт, больше прогулок, чтобы он физически уставал и эмоционально был спокойнее. Также нужно предложить ребенку другие безопасные способы выплескивания злости. Скажите ему: «Я понимаю, что ты злишься, вижу это. Давай мы с тобой побьем подушку, побьем грушу, попинаем мяч». Есть и такая распространенная игра, когда вместо грубых слов в качестве обзывательств используются названия овощей и фруктов: «Ты редиска!», «Ты морковка!» Это превращает ситуацию в игру и снижает градус напряжения.
4. Проанализировать контент, который ребенок получает из гаджетов. Это очень мощный фактор, который способствует повышению агрессивности детей такого возраста, если ребенок большое количество времени проводит в телефонах, планшетах, компьютерах и так далее. Речь идет прежде всего о видеоиграх, о блогах, о «видосах» — дети очень многое могут почерпнуть оттуда. И, к сожалению, родители не всегда этот контент отслеживают. Погружение в эту сферу настолько сильно захватывает ребенка, что у детей такого возраста очень быстро развивается зависимость. И потом попытки родителя вмешаться вызывают агрессию. Агрессию очень бурную, с обзывательствами, криками и истериками. Если речь идет о 4-летнем ребенке, то можно действовать достаточно решительно. Не играть и не смотреть в интернете видео до школы — это абсолютно нормально.
5. Оценить поведение ребенка в целом. Многие идут по пути того, что ребенок — это ребенок, он может делать все что захочет, и стараются не ограничивать его свободу, не наказывать. Это, конечно, здорово, но границы поведения все равно должны быть. Если границ поведения и авторитета взрослого нет, то это тоже может быть причиной такого поведения. Нужно доказывать и завоевывать авторитет.

А вот наказывать в таких ситуациях абсолютно неэффективно. Вместо наказания ребенок должен видеть естественные последствия своего поведения. Например, собиралась семья идти в парк и происходит эпизод, когда ребенок обзывает родителя, — это агрессивный выплеск. Естественно, после него родителю не хочется вести ребенка в парк. Ему не хочется с ним приятно проводить время, поэтому он так об этом и говорит: «Сегодня мы не пойдем в парк. Давай сходим в следующий раз, когда у меня не будет испорченного настроения». Это не наказание, но это естественное последствие поведения ребенка.

Если родители сами поменяли что-то в поведении, но ситуация не меняется, тогда лучше обратиться к психологу. При этом нужно понимать: если мы говорим про обращение к психологу родителей ребенка 4 лет, то это обращение именно родителей — совершенно не факт, что специалист будет заниматься с ребенком. Тут больше будут рекомендации родителям, потому что коррекция поведения детей такого возраста в основном происходит именно через них.

Совет психолога.

Ребенок растет, развивается и подходит к такому этапу своей жизни, когда в речи появляются плохие слова. Скорее всего, услышал на детской площадке, от друзей и знакомых, в детском саду. И он может сказать их в адрес членов семьи.

Когда ребенок обзывается — это проявление вербальной агрессии, — поясняют психологи.

Эксперт отмечает, что данное явление является нормой в развитии малыша, который до 3-4 лет демонстрирует признаки лишь невербальной агрессии: драка, укусы, шлепки, желание ущипнуть.

Теперь о том, как реагировать на обидные слова в свой адрес или других членов семьи. Психолог советует не делать это агрессивно. Возвращать малышу его обидные слова не надо, ругать тоже не стоит. Идеальная реакция родителей на обзывательство со стороны ребенка выглядит так. Психологи предлагают поговорить с малышом по душам.

К примеру, сказать ему «Я вижу, ты не согласен с моим решением, ты на меня злишься».
Затем выдержать небольшую паузу и продолжить фразой «Мне неприятно такое слышать. Попробуй в следующий раз сказать: «Я считаю, что ты не права!»»

И еще одно важное обстоятельство: если родители запрещают детям выражать вербальную агрессию, это может привести к проявлению аутоагрессии: обкусыванию губ и обгрызанию ногтей.

По мнению психолога, родителям нужно продемонстрировать ребенку, что есть альтернатива плохим словам.

А если ребенок будет слышать, к примеру, «я считаю, что ты поступил неправильно», «ты меня огорчил своим поведением», «я рассердилась, когда ты взял мою вещь», он начнет общаться на другом уровне. Оскорбительное слово будет для ребенка как нечто чужеродное.

Психолог назвал правильные способы запрещать ребенку.

Многие родители всегда объясняют своему ребенку, почему они ему что-то запрещают. То есть не категоричное «нельзя», а с пояснением причины — почему так, а не иначе. Задумайтесь, а вы говорите слово «нельзя» или применяете другие варианты? Психолог предлагает их рассмотреть.

Для начала о том, что такое запрет. Мы обязаны выставлять ребенку границы, чтобы он понимал, что можно, а что нет.

Слово «нельзя».

По мнению эксперта, безальтернативное «нельзя» нужно говорить в случае, когда есть угроза жизни и здоровью ребенка. К примеру: пытается выдернуть свою ручку из вашей, когда вместе переходите автомобильную дорогу, старается засунуть какой-то предмет в розетку, хочет влезть на подоконник, где открыто окно.

Маме и папе нужно пресечь это поведение, сказать «нельзя» и пояснить свой запрет. Откладывать на потом разговор нельзя. Малыш попросту забудет, и ваши рассуждения уже будут для него непонятными.

Слово «не надо».⠀

Эта формулировка используется, когда смертельной опасности нет, но если не прекратить какое-то поведение, то оно может повлечь за собой неприятные последствия.

Задумались, в какой ситуации необходимо говорить ребенку «не надо»? К примеру: не тормоши собаку (кошку), если она не хочет играть. Питомец будет терпеть, а потом укусит и поцарапает. Будет больно, а ранку придется обрабатывать йодом или зеленкой.

Слово «не стоит».

Такое ограничение уместно, когда никакой опасности нет, потеря отношений или здоровья тоже не грозит, но возможен какой-то дискомфорт или неудобство, страдает эстетика, — объясняет психолог.

Такой запрет подойдет, если, к примеру, ребенок хочет рисовать на обоях.

Не сложно? Если задуматься, разница между тремя вариантами запрещающих слов очевидна. Но если думаете, что забудете, в какой ситуации что говорить, психолог рекомендует разделить «нельзя» и «все остальное».

Главное, — рекомендует эксперт, — не перегибать палку и не частить с негативными состояниями.

Ребёнок оскорбляет родителей что делать?