Детский юмор

Говорят дети

Детские высказывания, которыми поделились родители. Наслаждайтесь. 

¤¤¤

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач, шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…

¤¤¤

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

¤¤¤

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

¤¤¤

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

¤¤¤

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

¤¤¤

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

¤¤¤

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

¤¤¤

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

¤¤¤

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

¤¤¤

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

¤¤¤

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

¤¤¤

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.

Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

¤¤¤

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

¤¤¤

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

¤¤¤

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

¤¤¤

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

¤¤¤

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

¤¤¤

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был «лошадкой».

¤¤¤

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

¤¤¤

Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

¤¤¤

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

¤¤¤

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

¤¤¤

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

¤¤¤

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

¤¤¤

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Высказывания и умозаключения детей

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!

 

— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

 

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

 

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

 

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

 

Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Арсений, 5 лет. Решила я прививать ребёнку чувство прекрасного и приучать к классической музыке. Включила ему Чайковского «Вальс цветов». Он немного послушал и спрашивает:
— Мама, а когда песня для мужиков начнётся?

* * *

Племянник (4 года) стоит возле ванной и переговаривается с бабушкой через дверь.
— Бабушка, ты что делаешь?
— Одеваюсь, Вадюша, а ты что делаешь?
— А я в дырочку смотрю.

* * *

Сын (2 года 2 месяца) играет в прятки. Спрятался за штору — руки, ноги торчат. Старшая дочь пошла искать.
— Где у нас Арсюша?
Из-за шторы:
— Тут никого нет!

* * *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» — отправить сообщение.

* * *

Рассказывала знакомая. У её приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его детки за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?..

* * *

Друг рассказал такой случай. Приходит в садик, в младшую группу новая воспитательница. Дети маленькие, года 3. Увидели новую тётю, притихли, смотрят... Вот, она им говорит:
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
В ответ — тишина. Дети сопят, переглядываются, видимо, переваривают новое имя-отчество. Наконец, чей-то тонкий и робкий голосок произносит:
— Как-как?.. Жадина-говядина?!

* * *

Сын Олег, 4 года. Идем в садик. Он говорит:
— Папа, ты сикука.
Спрашиваю:
— А что такое сикука?
Ответ суперлогический:
— ТЫ!

* * *

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
— Расскажи мне про лазер, или про молекулы.
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:
— Или хоть про колобка.

* * *

Очередь у банкомата. Я последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит:
— Хочу домой... Я устал... Хочу кушать...
Мама говорит:
— Сейчас денежку возьмём и пойдем в магазин.
Но мальчик не успокаивается. И так всё время, пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, забирает денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: — А там папа сидит?

* * *

Маленькому Жене исполняется три года. Тётя Наташа пришла к нему в гости.
— Женечка, поздравляю тебя с днём рождения! — протягивает подарок.
Женя взял подарок и молчит. Мама беспокоится:
— Женечка, что надо сказать тёте Наташе? А то тётя Наташа сейчас уйдёт!
Женя поднимает голову и говорит:
— До свидания!

* * *

Утром папа идёт на работу. Мама:
— Яночка, что нужно сказать папе?
— Денег дай!!!

* * *

Утром дочка-второклассница собирается в школу, опаздывает. Я её подгоняю. Она просит помочь ей одеться. Я натягиваю колготки и говорю:
— Такая большая девочка уже сама полностью должна одеваться без моей помощи.
— А вот, у нас был урок конституции, там нам говорили, что родители до 18 лет должны детей своих кормить и одевать.
И смотрит на меня с таким выражением, типа, одевай давай, не отлынивай.

— Стёпик, ты кого хочешь, братика или сестричку?
— Пусть для меня это будет киндер-сюрпризом.

* * *

Катя (4 года) гостила у бабушки с дедушкой. Дедуля просит её помочь постель убрать.
— Дедуля, мне нельзя тяжёлое поднимать, я ещё рожать буду...

* * *

На кухне готовила, был включен телевизор, шёл концерт по РТР. Артём рядом играл, и тут «запел» Витас. Артём подскочил:
— Зачем так пугать малышей?

* * *

Смотрели с Андрюшкой (5,5 лет) строение человека. Он читает: «половые органы». Говорит:
— Мама, а половые органы — это ноги?
— Почему ты так думаешь?
На что, получаю логический ответ:
— Потому что, по полу ходят.

* * *

Вчера вечером сидит Кариша, играет в компьютер. Не получается пройти уровень. Зная, что папа может помочь, бежит к нему, со словами:
— Помоги!
— Кариш, я заболел, плохо себя чувствую, давай сама попробуй пройти.
На что Карина отвечает, в недоумении:
— Ну и что, что ты заболел. Ты же не заразишь компьютер и диск!?

* * *

Полина (5 лет) озабочена поиском мужа. Спрашивает у бабушки:
— А где мама с папой познакомились?
— Мама познакомилась с папой у меня на работе, я вместе с твоим папой работала.
— А там ещё есть?

* * *

Юлия, уже 7 лет. После просмотра романтического фильма задумчиво произносит:
— Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!

* * *

Бабуля говорит внучке:
— Ну что, внученька, пойдем спать со мной?
— Да, нет уж, не пойду я с тобой! У тебя же муж всё-таки есть.

* * *

Лёша, 2,5 года, пришёл из садика, задумчивый.
— Лёшенька, что-то случилось?
— Да Вика Белова по губам дала.
— А за что??
— Да приставал...
— Как ты к ней приставал?
— Целоваться лез.

* * *

Маша (3 года) подходит ко мне с вопросом:
— Мама, а где у нас надёжное место?
— В смысле?
— Понимаешь, папа сказал, что спрятал клей в надёжное место.

* * *

Мама спрашивает Кристину (3 года) вечером:
— Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела?
— Нет, мам, я не плакала... Я ОРАЛА!

* * *

Воскресенье. Проснулся сынок (4 года), спрашивает:
— Мама, ты на работу пойдёшь?
— Нет, сынок, дома буду.
— Наконец-то, ребёнком займёшься!

* * *

С трёхлетним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку. Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту, как его зовут. На что Никита ответил:
— Баринов Никита, мужчина!

* * *

Сын выдал сегодня перед сном:
— Когда я вырасту и женюсь, и у меня будут дети, девочка и мальчик, я не буду заставлять мальчика спать ложиться в 9 часов, а девочку буду — ей свежий вид нужен!

* * *

Сижу на пляже у Чёрного моря. В двух шагах девочка трёх лет по имени Зизи, глядя мне на грудь:
— А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
— Осыпались?

* * *

Оле 3 года 9 месяцев:
— Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.

* * *

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

* * *

— Папа, а давай загадку загадим!

* * *

— Илья, тебе сладкий чай или не очень?
— Не очень. Только сахару побольше!

* * *

Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *

Сеня после бани чистый и румяный, собирается спать. Папу пробило на умиление:
— Сеня ты в курсе, что ты красивый мальчик?
Сеня, насупившись:
— Я не в курсе. Я в пижаме!

* * *

Пришёл с работы папа, подходит к нему младшая (2 года) и просит, чтобы он сходил и купил игрушку. Папа говорит, что нет денег. Она смотрит на него минуты 3 молча, а потом говорит:
— А что ты делаешь на работе, раз пришёл домой без денег? Мама давай найдем другого папу, который будет денюжку домой приносить.

* * *

Перед днём рождения сын заявляет:
— Много не готовь. Мы будем вдвоём.
— А кто это, «вдвоём»?
— Я и Маша. У нас будет романтическое день рождения.

* * *

Катюха разговаривает по телефону с подружкой:
— Ага... Ага... Да... Да...
Потом, голосом такой бывалой уставшей женщины:
— О-о-ой! И не говори! Мужики сейчас все такие бабники!

* * *

Мой племяшка (6 лет) звонит мне по телефону и говорит:
— У меня скоро день рождения! И знаешь что?!
— Что?
— Что б на моём дне рождения не было никакого спиртного, и никакого мяса...
— Почему?
А он так серьёзно отвечает:
— Я стал непьющим вегетарианцем!

* * *

Ребёнок едет в автобусе и комментирует увиденное за окном. Проезжаем витрины с манекенами:
— О! Искусственные люди!

* * *

— Мам, а почему сапоги называются «замшевые»? В них что, замуж выходят?

* * *

В дебрях антресолей нашла свой фильмоскоп для просмотра диафильмов. У меня он модный — со встроенным экраном. Взахлёб объясняю чаду, что это за зверь такой, что он делает и как это классно.
Ребёнок, так, снисходительно поинтересовался:
— И где у него диск вставляется?

* * *

Илюша (1 год 6 месяцев) глядит в иллюминатор взлетающего самолета. Облака остаются внизу. Малой:
— Мама, смотри, небо упало!

* * *

Бужу дочку в садик. Говорю:
— Вставай, а то опоздаем.
— Я не хочу в садик, я уже насАдилась!

* * *

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

* * *

Помогаю дочке одеваться, они с папой едут на занятия по рисованию. Говорю ей:
— Веди себя хорошо, слушайся папу, чтобы он на тебя не жаловался. Поняла?
Доча папе:
— Ты понял?

* * *

Говорю сестре во время уборки:
— Бери пылесос и пропылесось пол.
— Я не рождена для пылесоса.
— А кто, Настя, рождён для пылесоса?
— Ты!

* * *

Сын звонит:
— Мама, не забудь, сегодня собрание в школе.
— Надеюсь, краснеть мне не придётся?
Сын, вздохнув:
— Я тоже на это надеюсь.

* * *

Вчера включила доче композицию «Одинокий пастух». Она меня спрашивает:
— А что это за песня, какая-то грустная?
— Это «Одинокий пастух».
— А кто такой «пастух»?
— Это тот, кто коров пасёт!
— Так, почему же он одинокий-то, не пойму? Он же с коровами!

* * *

Прихожу с ночи домой. На дворе 8 марта. Муж поздравил, сынок сидит в комнате машинки катает. Я ему:
— Ваня, ты, почему маму с праздником не поздравляешь?
Сынок, поворачивает голову нехотя:
— С Новым годом, мам!

* * *

Племянница в магазине умоляет отца купить ей очередную куклу:
— Папа, ну пожалуйста!
— У тебя их миллион уже, зачем тебе эта ерунда?!
Немного подумав, с глазами полными раскаянья:
— Да, пап, ты прав. Наверное, это действительно ерунда...
— Ну, вот видишь, доченька, какая ты умная, конечно ерунда, пойдём!
— И что же теперь, мы с тобой из-за ерунды ссориться будем, да?

* * *

Катюха у меня спрашивает:
— А что такое сосиски?
— Ты что, как из деревни? Сосисок, что ли, не ела ни разу?
— Ела. Просто мне интересно — это какой орган от животного?

* * *

Подходит ко мне сейчас Нюся и говорит:
— Вот дурочка то я ,мам.Зачем подарки заказала Деду Морозу?
— ?.
— Надо было деньги заказывать, тыщ 200. Купили бы себе все, что заказали и еще осталось бы.

* * *

«Как я люблу этого маленького поросеночка» — радостно обняла я дочку.
Аня в ответ с бурным энтузиазмом обхватила маму: « А я эту огромную свинку!!!»

* * *
Денис подсмотрел как пара влюбленных целуется.
Говорит:"Мама я тоже так хочу".
Мама: «Денечка ты еще маленький».
Денис: «Но мама, у меня же есть рот!!!!»

* * *

Максимка поливает цветы. Вдруг ни с того, ни с сего:
— Мам, а давно-давно, когда не было ни деревьев, ни цветов, никаких растений, откуда взялось зернышко?

* * *

Подруга спрашивает Настю (3 годика), не собирается ли та замуж. Настя очень серьезно:
— Вы что, тетя Тома, сначала постесняться надо.

* * *

Сын разбирает сумки с покупками, достает зубные щетки и говорит — «Молодец ты мам, отличные щетки купила!»
Я говорю — это не я, папа. Он — все равно ты молодец, ты же его жена!

* * *

В 90м году трёхлетний Максик пересказывает сказку: ...Очнулась Алёнушка, ожила и стала она краше Брежнева!

* * *

В группе у Ксюши карантин — краснуха. Вечером Ксюша рассказывает: «На прогулке один мальчик из другой группы подошел ко мне. Я ему говорю: уходи, у нас карантин. А он не понимает, опять подходит. Пришлось заразить...»

* * *

Пятилетний Илюша гуляет по парку с бабушкой и дедушкой. Неожиданно они набредают на скульптурную группу: пара оленей с олененком.
Ребенок любуется представшей картиной: «Ой, посмотрите какая красота — самец, самка и саменок!»

* * *

Купаемся в бассейне, я инициирую игру:
«Уплывай скорее, я, Акула-каракула, я тебя съем»,
«Нет», — парирует ребенок, — «ты дурачина-простофиля», тебе меня не съесть".

* * *

Похолодало в конце весны. Идем по улице, сильный ветер, сын жалуется, что мерзнут уши. Я говорю: «Если так дальше пойдет, прийдется опять надевать шубы и шапки...». Сын отвечает: «Ты что, мама! ШУБЫ ЛЕТОМ НОСИТЬ НЕПРИЛИЧНО!!!»

* * *

Собираемся с утра как всегда с Гошей (4 г.) в садик. Он спрашивает: «Мам, а куда мы идём?» «Как куда? — отвечаю — в садик». В ответ возмущённо: «Мы что, так и будем туда-сюда ходить?!»

* * *

Маленький мальчик долго лежит, пpиложив ухо к пампеpсам, а потом, с ужасом говоpит:
— Они не дышат!!!

* * *

Лёне 3,5 года. Поет песню «Голубой вагон», доходит до слов: «Эй, прибавь-ка ходу, машинист!» Спрашивает: «Мам!А что такое „кахода“?»

* * *

Дочь-первоклассница увидела в газете непонятное ей сокращение «и т.д.». Я ей разъясняю — так пишут для краткости, чтобы не повторять одно и тоже. Через некоторое время садится за уроки — русский язык. Требуется написать целую строчку буквы Ц. Задумывается. «Мам, а можно я один раз напишу, а потом поставлю и т.д.?»

Катя одевается на улицу, комментирует:
— Заправлю майку в колготки,чтоб под желудок не дуло!

* * *

Пособие. На картинке дед и баба с домашними животными.
И задание "Расскажи как домашние животные помогают людям
"
Анна старательно сочиняет серьезным голосом:
Жили были дед и баба. У них были животные. И они им помогали.
Вот корова, она помогала тем, что давала молоко. Лошадка возила сено. А овечка помогала тем что брилась. Ее брили на шубу и другие меховые вещи.

* * *

Петр, 6 лет: смотрел по телевизору передачу о кукушке, которая подкладывает свои яйца в гнезда других птиц и возмутился: сначала она должна была о удочерении договориться!

* * *

Алеше 6 лет. Прошли «выпускные» в садике и на «подготовительном» в школе. Бабушка говорит ему: «Поздравляю с выпуском! А куда тебя „выпустили“ ? Он (радостно ) : „ На свободу!“

* * *

Сын разбирает сумки с покупками, достает зубные щетки и говорит — „Молодец ты мам, отличные щетки купила!“ Я говорю — это не я, папа. Он — все равно ты молодец, ты же его жена!

* * *

Однажды оставили сестёр дома одних,младшей было сказано пропылесосить свою комнату и слушаться старшую сестру.
За это обещалось пять рублей.Приходим с мужем домой,видим,что комната чистая,младшая бежит:
— Ну всё,давай пять рублей!
— А ты Катю слушала?..
— Тогда,четыре рубля...

* * *

Саша утром обнимается с папой.
Саша: — Папа, ты колючий!
Папа: — Да, сынок, я с утра еще не брился...
Саша: — Ну так иди, БРИСЬ!

* * *

— Зайка! Убери за собой в комнате!
— Лучше бы я у аиста осталась...(уходит с ворчанием))

* * *

— Мама, скоро 1-е Апреля! — Никому не верь, день Дураков!!!
Потом видно что-то вспомнила и выдала:
— Нас поэтому в этот день в школу записывают?

* * *

У мамы новая стрижка — каре. Ребенок осмотрела и сочувственно гладит по руке, жалеет маму
— Ну ничего, мамочка, отрастут еще у тебя волосы
— ...э?! Что, так все плохо?
— Да нет, нормально, красиво даже! И, главное, тебе же нравится? — попыталась соскочить с темы Анька, но я впилась в нее как следователь и выпытала таки горькую правду:
— Плохо тебе волосы отрезали. Ты теперь выглядишь младше и вообще немамисто, как девчонка.

* * *

Сыну было 3 года, увлекся поиском кладов. Откопал где-то ржавую цепочку, принес домой и говорит: „Мама, я клад нашел, сколько денег я за него получу?“ Я отвечаю: „Сынок, твой клад принадлежит государству, а тебе за находку положено 25 процентов от его стоимости“. Сын: „Это как?“ Я: „Ну, если твоя цепочка стоит 100 рублей, то тебе дадут 25“. Сын задумался, ушел. Возвращается с порванной на две части цепочкой и спрашивает: „Мам, а что, если я скажу, что две цепочки нашел?“.

* * *

Соседский первоклассник Миша хвастается событиями последнего звонка. Взахлёб рассказывает, что был в библиотеке, там им вручали грамоты, был сладкий стол, дарили книжки и рассказывали про Италию. Я интересуюсь, какие города в Италии он знает. Серьёзно называет Рим, Флоренцию, Милан. Я с подвохом: „А скажи, Миша, чем славен Милан?“. Ответ на полном серьёзе: „Большими скидками и женщинами“

* * *

— Я хотел ответить стихотворение и специально не поднимал руку: это будет выглядеть подозрительно, и меня вызовут. 🙂

* * *

Надо было детям фразеологизмы дописать, они и дописали:
закадычный — друг
заклятый — враг
закоренелый — москвич

* * *

Младший сидит на кухне, ждет, пока я разогрею ужин:
— я, когда поем, становлюсь злой... правда я и сейчас уже злой
— так зачем мне тебя кормить??
— чтобы я был МОНСТР!

* * *

Зимой, после прогулки на санках, придя домой, санки поставили в коридоре, а папа стал раздевать Леночку.
Лена увидела, что с санок стекла вода и говорит:»Папа смотри, санки описались!"

Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от «Вискас» и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная.

Новая отмазка по поводу сломанных игрушек:
— Это не я поломал, это китайцы плохо сделали!!!
Вечером рассуждаем, кто в какой год родился:
— Мама по гороскопу — кролик, Папа — бычок, Дедушка — тигр, а Бабушка...
Зоя (6 лет):
— Бабушка — динозавр!

Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

Папа дочке (3,5 года):
— Нина, давай, купим собаку?
— А маму куда денем?

Зарисовочка из зоопарка:
— Сюда! Скорее сюда! Там ещё один дятел! — звонко и громко, на весь зоопарк, пятилетняя Лерочка зазывала своих сестёр к вольеру со страусами.

У меня двойняшки, одна больше, другая меньше. Привела я их как-то на работу, а мой начальник спрашивает:
— Чьи это девочки?
— Мамины и папины!
Но Таня меньше, чем Соня, и вот он у Тани спрашивает:
— А ты что такая маленькая?
А она ему:
— Недоедаю!

Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я — кошка, муж — собака, старшие — курочки, мелкая — хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
— Я не хрюшка, а принцесса, а вы — зоопарк.

Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
— Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать — превращу обратно в жабу!

Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка Катюша (5 лет) спросила:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у!!! Какая ты вредная! — воскликнула дочка.

У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
— Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
— Ну, посмотрим.
— Нет, не надо!!! Не надо смотреть! Главное — это надеяться и верить...

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

 

 

Разговаривают двое:

— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».

— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

 

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.

— Ты чего здесь?

— Стреляли...

 

Муж звонит:

— Дорогая, я в магазине, что брать?

— Любимый, бери кассу!

 

Муж в изнеможении выползает из спальни:

— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

 

 Дети должны быть видны и не слышны.

Английская поговорка

 

Бужу утром дочку (5 лет), спрашиваю:

— Ты выспалась?

Ариша:

— Мама, как человек может выспаться, если его будят?

 

* * *

 

Приходит девочка из детского сада и говорит:

— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

 

* * *

 

Дети ходили мыть руки. Алиска мыла последняя, приходит и просит Тёму выключить воду. Тёма:

— Научись уже выключать сама! А то скоро в тебя влюбится какой-нибудь чувак, а ты даже воду выключать не умеешь!

 

* * *

 

Один из моих сыновей — дочери:

— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

 

* * *

 

Купаемся с дочерью в бассейне. А мне уже надо уезжать, а дочь оставить с матерью. Дочка ноет, чтобы я ещё покупался с ней.

— Ну, Даша, есть такое слово надо! Надо уезжать!

— Да... А ещё есть замечательная частица «не»...

 

* * *

 

Загадываю загадку:

— Без рук — без топорёнка построена избёнка.

Мишка (5 лет) со злостью и отчаянием:

— Ногами, что ли, строили?!

 

* * *

 

Сын сидит на руках у папы. Случайно дотронулся до отцовского подбородка, а там щетина проросла.

— Пап, а зачем ты колючки приклеил?

 

* * *

 

Сын сегодня выдал:

— Мама, а ты думала, что когда мы вырастем, то будем тебя слушаться?

— Да.

— Не повезло тебе. Надо новых деток рожать...

 

* * *

 

Денис (3 годика):

— У нас в садике четыре татарина: я, таджик, узбек и кореец.

 

* * *

 

Андрюша (7 лет) учится в первом классе.

— Андрюша, это тебе учительница пять с плюсом поставила?

— Нет, это я сам. Я на уроке сидел — жарко, скучно... Дай, думаю, сделаю себе что-нибудь приятное.

 

* * *

 

— А червяки знают, что они неприятные?

 

* * *

 

Младшая дочь (4 года) смотрит художественный фильм-сказку советских времён.

Кощей Бессмертный:

— Пойдёшь за меня замуж?!

Василиса:

— Не бывать этому!

Дочь:

— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить...

 

* * *

 

Племянник (5 лет):

— Бабушка, ну ты как наш старый компьютер.

— Почему?

— Тебе тоже памяти не хватает.

 

* * *

 

Леню (7 лет) случайно нашёл мамины прокладки. Реакция:

— О-о-о! Мамин памперс! Сухая мама — счастливый малыш!

 

* * *

 

Дочка Женька (2,5 года) в задумчивости:

— Откуда взялся этот жёлудь? С дуба рухнул?

 

* * *

 

— Тётя, а ты замужем?

— Нет...

— А чего?

— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.

— А ты у всех спрашивала?

 

 

 

Вечером после садика разговариваем. Андрюша:
— У нас в садике дети ничего не знают! Воспитательница спросила: «Для чего нужна качалка?» А они говорят: «Чтобы воду качать». Не знают, что качалка качает НЕФТЬ!

* * *

Сегодня утром ребёнок заключил:
— Есть ремень, на который папа вешает телефон, есть ремень, которым по попе шлёпают, а есть ремень, которым в машине пристёгиваются. Какая полезная всё-таки штука — ремень.

* * *

Папа открывает вечером дверь своим ключом. Ника слышит шорох и кричит:
— Мамочка, УРА! Твой муж пришёл!

* * *

Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка:
— Почему трубку берёшь ты, а не мама?
— А я бегаю быстрей...

* * *

Мама в магазине:
— Ну что, игрушку покупать будем?
Сын:
— Только учти, мама, денег у меня нет!!!

* * *

Алинке 3,5 года.
— Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.
— А разве можно 2 раза, доченька?
— Так нужно, мама!

* * *

Никита (4,5 года):
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно...
— Почему?
Со вздохом:
— Я же послушный...

* * *

Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:
— Грууустно лялькам живется без зубов... Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец...

* * *

Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе:
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!

* * *

В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит:
— Давай ещё завтра в садик не пойдём.
— Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.
— Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!

* * *

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

* * *

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
— Дима, ты знаешь, кто это выступает?
— Нет.
— Президент Медведев.
— Каких медведев?.. белых или бурых?

* * *

Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.
— Аля, помнишь, как эти птички называются?
— Забыла, подскажи, мама!
— Подсказываю. Что мама утром пьёт?
— Кофе.
— А ещё что?
— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!

Детский юмор