Эта непростая жизнь с ребенком

11. НЕ СПЕШИТЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ

Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости: «Папа, сегодня я получил по истории три пятерки!»

Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Мо­жешь же, когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гор­дости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А зна­чит, воспроизвести его в будущем.

Но гораздо чаще мы кидаемся по­здравлять. Однако и тут оказыва­емся в роли судьи, смотрим на ре­бенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание… Но ребенок, услы­шав от мамы или папы «Моло­дец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не полу­читься, значит, он мог не оправ­дать родительских ожиданий.

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.

Такие чувства, как радость и гор­дость, «включают» особую ней­ронную сеть — так называемую мозговую систему вознагражде­ния. А поздравления не затрагива­ют этот механизм, потому что вво­дят арбитра между ребенком и его задачей. Для детей на первый план выходит не связь между за­дачей и собственными заслугами («у меня получилось» означает «я могу»), а связь между задачей и отношением к нему родителей: «Я нравлюсь», «Я на высоте». Вну­шить уверенность в себе невоз­можно, но зато можно не препят­ствовать ее развитию.

Новая установка: слушайте и выражайте его чувства — «Я вижу, ты и правда дово­лен!» — чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «я». Спро­сите, что он чувствует. Заговари­вать о собственной радости сле­дует не раньше чем он выразит свою! «Вот это да! (Слушайте.)

Ну как, ты доволен? (Слушайте.) Как же я люблю, когда ты такой счастливый!»

Ребенок молчит? Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?».

12. СТРЕМИТЕСЬ К ФИЗИЧЕСКОМУ КОНТАКТУ

Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным… Вы уже не знаете, с какого боку подойти.

Обычная реакция: когда отноше­ния портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей родитель­ской властью. Любой ценой под­чинить себе ребенка, силой заста­вить его вести себя так, как нам хочется… Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.

А ребенок, уже и так запутавшись в своей проблеме, чувствует себя все более одиноким и непонятым. Стоп! Ему необходима помощь, чтобы выбраться из порочного круга, в котором он оказался, — неудач, бессилия и конфликтов.

Ваша цель: восстановить отно­шения, помочь ребенку опра­виться от переживания, с кото­рого начались его проблемы.

Физический контакт ободряет, ус­покаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или уст­ройтесь в обнимку перед телеви­зором. Представьте, что вы под­ключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешно? Попробуйте. За не­сколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отно­шения станут более ровными.

Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для уста­новления физического контакта.

Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом. Положите ему на плечо или на голову — это жесты превосходства. Не решаетесь на контакт? Он необходим вашему ребенку, но и вам тоже. Преодолеть ваши сомнения помогут дыхательные упражнения. Потренируйтесь выпол­нять упражнение, подобное только что описанному.

13. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родите­ли редко отвечали на наши вопро­сы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого клас­са». Отвечая, мы укрепляем в ре­бенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение — искать ответ. Самостоятельно найденное реше­ние прибавляет уверенности в се­бе. Да и информация лучше запо­минается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больший вес имеет ответ, полученный от посто­роннего, а не от члена семьи. По­ощряйте своего ребенка обра­щаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он набе­рется смелости и обратится к чело­веку, который может обладать нужными сведениями, — в магази­не, в аптеке, во дворе, — он почув­ствует свою значимость: ему отве­тили! И будет горд собой.

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятель­но. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте!

На кону его уважение к самому себе.

14. ПОКАЖИТЕ КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО

Ситуация: садясь за праздничный стол, он набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях.

Обычная реакция: мы склонны ругать ребенка за дурное поведе­ние. Но подчеркивать, чего он делать не должен, — плохая идея. Мозг не фиксирует отрицание.

К примеру, вам говорят: «Не ду­майте о жирафе». И что же?

В мозгу всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулирован­ный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия… Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда напра­вить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы раз­влечься, ерзает, шумит… И замеча­ниями туг не поможешь.

Ваша цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу.

Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство… Наши дети разви­вают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подрост­ков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы семьи. Родите­ли часто изумляются, видя, с ка­ким рвением их чадо моет посуду в молодежной компании, хотя дома даже стакан вытереть не соизволит.

Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить маслины гостям…», «Сначала мы угостим самых маленьких…».

ПОДСКАЗКА: приучая его думать о других, вы и сами меньше нервнича­ете. Гораздо приятней гордиться сво­им ребенком, чем стыдиться за него!

15. ЗАДАВАЙТЕ ЯСНЫЕ ОРИЕНТИРЫ

Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности.

Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно пристегнуться!» Раздражение неэффективно. Применение силы портит отноше­ния и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.

Другая распространенная реак­ция — махнуть рукой, не желая препираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного, я еду не быстро.

Но так нельзя ни защитить ребен­ка, ни научить его чему-то хороше­му. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правила в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что это за правило, про которое мож­но забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.

Ваша цель: привить ребенку уважение к правилам и зако­нам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родите­лей. Так, правила игры упорядочи­вают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждо­му человеку безопасность и уваже­ние его потребностей. Всякое со­общество (школа, клуб, организа­ция и т. д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья — это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразу­меваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.

Новая установка: спокойно объ­ясняйте правила безопасности, семейные правила, законода­тельные нормы. «По закону даже на заднем сиденье нужно присте­гиваться». «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разго­варивают».

Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!

16. ПРЕВРАЩАЙТЕ ОШИБКУ В УРОК

Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математике».

Обычная реакция: ребенок, по­лучивший плохую оценку, уже чув­ствует себя достаточно наказан­ным. Стыдить его еще больше («Ну хорош! И как, доволен со­бой?»), делать вид, что это должно было произойти («А что тут удив­ляться? Ты же не занимаешься!»), обвинять его («Ты меня разочаро­вал») или наказывать («Не пой­дешь в кино») — все это неэффек­тивные меры. Чрезмерная соли­дарность с ним («Твой учитель слишком строг, это несправедли­во») тоже не успокоит ребенка.

Ваша цель: повысить его уве­ренность в себе и успеваемость.

Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный матери­ал. Стоит напомнить ему, что шко­ла — для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы не­удачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с со­чувственной реплики:«Ты,навер­ное, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристиче­ское (обучающее) значение.

Новая установка: подчеркивай­те значимость ошибок, объяс­няйте, чему они учат. «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не зна­ешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?»

Освободитесь от чувст­ва вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о них как об эвристических ошибках!

17. ТРЕБУЙТЕ ВСЕ ПОПРАВИТЬ

Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.

Обычная реакция: стыдить, кри­чать, наказывать, лишать развле­чений — меры одинаково неэффе­ктивные. Любой шаг, не уважаю­щий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что дет­ская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нель­зя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.

Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нуж*ю направить внимание ре­бенка на задачу, выполнение кото­рой позволит все исправить.

Новая установка: ругать конструктивно.

Решительно выразите свое несогласие или свои чувства.

Скажите о своих ожиданиях или напомните ваш уговор.

Попросите исправить положе­ние. Объясните, как именно.

«Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеялась, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и нала­дить отношения)».

Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.

18. РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ

Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.

Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, моль­бы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рис­куете вызвать у него ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его ува­жать правила совместной жиз­ни. Первым делом — немного со­чувствия. Иначе не стоит рассчи­тывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» — не противопоставляйте его потребности вашим! Потом по­ищите решение вместе. Записы­вайте свои и его идеи. Так вы по­кажете ребенку, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовав серьез­ное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

Новая установка: когда проб­лема возникает постоянно, выделите время, чтобы ре­шить ее общими усилиями.

Воспроизведите чувства и потребности своего ребенка.

Выразите свои чувства и потребности.

Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.

Запишите их (не оценивая).

Выберите одно из решений.

Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.

«Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином? …Вот листок бумаги. Давай запи­шем все решения, какие придут нам в голову. Но только, чур, не комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».

Трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашка­ливают. И вы, и ребенок должны рас­полагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.

19. ДОБИВАЙТЕСЬ СОБЛЮДЕНИЯ УГОВОРА

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребенок про­должает играть, хотя время вы­шло, и к тому же он вас не послу­шался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со сте­пенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое нака­зание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нота­ции не действуют… Но ведь и смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других.

Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ру­гаться, кричать, отчитывать — зна­чит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произош­ло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру… пока у вас не будет гарантий, что он исправится.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувст­вует последствия своего пове­дения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компь­ютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

Можно мне взять мою мышку?

Только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

Я выключу, когда скажешь…

Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

Я могу смотреть на часы в ком­пьютере или завести будильник.

Годится!

20. БУДЬТЕ ПОСРЕДНИКОМ, А НЕ АРБИТРОМ

Ситуация: дети ссорятся.

Обычная реакция: «Хватит руга­ться! Ну-ка марш каждый к себе!» В доме наступает покой, наша проблема решена! А вот их проб­лема… может, и нет. Они обижают­ся и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушива­ем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого.

Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Поиск правого и винова­того, хоть и представляется крайне важным непосредственным участ­никам конфликта, на самом деле не только не имеет смысла, но ча­сто чреват будущими ссорами.

Так что же, пусть дети сами реша­ют свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.

Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.

Конфликт — это столкновение раз­личных потребностей и точек зре­ния. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для по­иска решения, которое бы полно­стью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а по­нимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.

Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте де­тям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

— Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

— Помоги, скажи ему, что…

— Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разго­варивать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, ко­торое устроит обоих. Кто первый?

Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.

Эта непростая жизнь с ребенком