Содержание
- 1 Эта непростая жизнь с ребенком
- 1.1 Эта непростая жизнь с ребенком
- 1.2 Взаимопонимание с ребенком
- 1.3 Выявить свои стереотипы
- 1.4 Действовать, а не защищаться
- 1.5 1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ
- 1.6 2. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР
- 1.7 3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО
- 1.8 4. ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ
- 1.9 5. ДЕЛИТЕСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ
- 1.10 6. ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ
- 1.11 7. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА
- 1.12 8. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ
- 1.13 9. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ
- 1.14 10. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ
Эта непростая жизнь с ребенком
Эта непростая жизнь с ребенком
Взаимопонимание с ребенком
Надо задать рамки
Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности).
Выявить свои стереотипы
На примере распространенных ситуаций предлагается вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!»,«Он невыносим!».
Действовать, а не защищаться
Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
Здесь Вы найдете описание ситуаций из повседневной жизни.
- Вспомните, как вы обычно реагируете в таких ситуациях (как поступаете чаще всего и как — иногда). Самоанализ нужен не для того, чтобы себя оценить, — он позволит заметить постепенные изменения в себе.
- Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.
- Прочитайте «Новую установку», выраженную в одной-двух фразах, выделенных цветом.
- Перепишите эти фразы на листочки и прикрепите на холодильник. Вы сможете обращаться к новым установкам и черпать в них вдохновение всякий раз, когда возникнет «напряженная» ситуация, связанная с ребенком.
1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ
Ситуация: он жалуется. «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Слушать его — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить
свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.
Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
2. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР
Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.
Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он — всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению — совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты — субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).
Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать — с математики или английского?».
ПОДСКАЗКА: уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся?
Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.
Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убирал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется — ни вам, ни ему.
Новая установка: по возможности говорите одно единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»
Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате…
4. ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ
Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…
Обычная реакция: нравоучения, наказания… Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добьемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более усугубят его странное поведение. Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка — «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник,
вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!
Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.
Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня — значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.
Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.
ПОДСКАЗКА: демонстрировать любовь ребенку, который проказничает… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется, это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.
5. ДЕЛИТЕСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ
Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает на кухонном столе.
Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности.
Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.
Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать.
Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро — это место, куда выбрасываются отходы».
Он справедливо разозлится:
«Ты меня за дурака держишь?»
6. ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ
Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан.
Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.
Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно. Первое, что нужно сделать, — устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.
Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.
Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась», или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».
Фраза вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА
Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»).
В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей.
Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже
самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно — сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей…» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
8. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.
Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!». «Ты, ты, ты…» — мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем, принижаем, подчеркивая то, что «у него» не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защититься!
К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей («Ты невыносим») как определение. И ребенок начинает им соответствовать!
А может, вы из тех, кто не решается выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребенка? Или вам случается наводить порядок вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказания только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства — он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним:
«У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине».
В центре внимания — ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение.
И ребенок подчинится: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам».
Подсказка: прежде чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.
9. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ
Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжает сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» — подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали!».
«На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!»
Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
10. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ
Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без…»
Иногда у нас хватает присутствия духа добиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает: «Мама сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Еще более рискованная реакция — наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят, — настолько форма подавляет содержание.
Ваша цель: помочь ребенку осознать свою ответственность.
Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник…
Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает: «Родители потрудились это написать, значит, это важно».
Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Просто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А записочка напомнит ему его жест… Прочитав ее, он, весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили его, что делаете это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдет губку на раковине».
Новая установка: чтобы привлечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова… Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!» И подпись: «Рассерженная мама».
Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.