Эта непростая жизнь с ребенком

Эта непростая жизнь с ребенком

Взаимопонимание с ребенком

Надо задать рамки

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадо­вать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собст­венных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запре­тов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозво­ленности).

Выявить свои стереотипы

На примере распространенных ситуаций предлагается вам опре­делить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей во­ли. Не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!»,«Он невыносим!».

Действовать, а не защищаться

Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

Здесь Вы найдете описание ситуаций из повседневной жизни.

• Вспомните, как вы обычно реагируете в таких ситуациях (как поступаете чаще всего и как — иногда). Самоанализ нужен не для того, чтобы себя оценить, — он позволит заметить постепенные изменения в себе.
• Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребен­ком, вслушайтесь в свои чув­ства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.
• Прочитайте «Новую установку», выраженную в одной-двух фразах, выделенных цветом.
• Перепишите эти фразы на листочки и прикрепите на холодильник. Вы сможете обращаться к новым установ­кам и черпать в них вдохно­вение всякий раз, когда воз­никнет «напряженная» ситуа­ция, связанная с ребенком.

1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ

Ситуация: он жалуется. «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значе­ние проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ни­чего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать за­претом («Не говори так об учите­ле!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чув­ства. Бесполезно объяснять ребен­ку, что вы бы справились с ситуа­цией лучше него. Да и потом, уве­рены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» мо­жет скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его про­тивостоять трудностям.

Слушать его — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случи­лось?» помогает ребенку выразить
свои чувства и выработать пози­цию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благо­дарен.

2. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посу­ду!», «Немедленно садись за уро­ки!». Подчиняясь, ребенок пере­стает ощущать свою индивидуаль­ность. Мы им управляем, а он — всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществ­лять выбор и управлять своей жиз­нью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению — совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты — субъект действия или объект. При­казывая, мы добьемся того, что ре­бенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответ­ственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать мо­жешь только время или способ выполнения поручения. Понима­ние, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и созна­ние своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вы­звать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).

Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вер­нешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать — с математики или английского?».

ПОДСКАЗКА: уважать его потребность в самостоя­тельности, а не о том, чтобы манипули­ровать им, добиваясь его содействия.

3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его не­брежности. Наш тон обычно раз­драженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвини­тельный. На что мы надеемся?

Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и проис­ходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к на­шим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, на­водим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без кон­фликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недос­таточно, чтобы он сам убирал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особен­но если он уже привык к замеча­ниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно резуль­татов долго ждать не придется — ни вам, ни ему.

Новая установка: по возмож­ности говорите одно единственное слово. Просто привлекай­те внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуе­те, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он по­думал о том, чтобы их снять и не пач­кать пол в комнате…

4. ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания… Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добь­емся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обо­стрятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством са­мим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более усу­губят его странное поведение. Занятые повседневными хлопота­ми, мы часто занимаемся ребен­ком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распус­тился. Но если родители не нахо­дят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинте­ресными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что пове­дение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка — «пусть он сначала из­менится, а потом я им заинтере­суюсь». Ведь если цветок поник,
вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была воз­можность обсудить с ним при­чины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смот­рят, слушают меня — значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

ПОДСКАЗКА: демонстрировать любовь ребенку, который проказничает… Но на то мы и взрос­лые! Посвятить только ему десять ми­нут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется, это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

5. ДЕЛИТЕСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто вос­противится. Но даже если подчи­нится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а по­том и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся по­корности, но ребенок не учится действовать по собственному ус­мотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности.

Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы по­мочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепен­но детский мозг усвоит и упорядо­чит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши при­казы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать.

Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать пра­вильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в хо­лодильник, а очистки выбрасыва­ются в мусорное ведро».

Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро — это место, куда выбрасываются отходы».

Он справедливо разозлится:

«Ты меня за дурака держишь?»

6. ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан.

Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сде­лал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пус­том месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не спосо­бен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоя­тельно. Первое, что нужно сде­лать, — устранить непорядок. Опи­сывая то, что мы видим, мы помо­гаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут про­лито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему по­чувствовать свою долю ответствен­ности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно нау­чим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась», или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».

Фраза вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

7. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся жи­тейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на све­те!»). Или успокаиваем («Ты пре­увеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»).

В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удиви­тельное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разре­шить проблему, тем острее ребе­нок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепен­но он начинает скрывать свои чув­ства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходи­мо вмешательство родителей.

Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже
самое благожелательное и умест­ное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить пробле­му самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно — сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испы­танием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у дру­зей…» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

8. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ

Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.

Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты нака­зание какое-то, а не ребенок!». «Ты, ты, ты…» — мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем, при­нижаем, подчеркивая то, что «у него» не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым де­лом пытается защититься!

К тому же детский мозг вос­принимает утверждения ро­дителей («Ты невыносим») как определение. И ребенок начинает им соответствовать!

А может, вы из тех, кто не реша­ется выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребенка? Или вам слу­чается наводить поря­док вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказа­ния только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?

Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируй­те свои потребности и чувства — он, как прави­ло, готов их уважать. Нет лучше способа задать ре­бенку рамки поведения, чем поделиться с ним:

«У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине».

В центре внимания — ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение.

И ребенок подчинится: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.

Новая установка: описы­вайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребно­сти. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что ве­щи будут разложены по местам».

Подсказка: прежде чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

9. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ

Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицани­ем: «Какая красота!» или «Моло­дец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженно­сти, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня лю­бишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и сно­ва требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продол­жает сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творе­нию» — подлинный. Называя дета­ли, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам дейст­вительно интересно. Он ловит ка­ждое ваше слово. Для него цен­ность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисо­вать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали!».

«На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!»

Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете по­терять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

10. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ

Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.

Обычная реакция: «Это что та­кое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В нака­зание останешься без…»

Иногда у нас хватает присутствия духа до­биться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуа­цию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает: «Мама сер­дится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внима­тельнее следить за тем, куда кладу руки».

Еще более рискованная реакция — наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатил­ся. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Мно­гократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пу­гают, а старшие просто затыкают уши. Ни те ни другие не воспри­нимают смысла того, что им говорят, — настолько форма подавляет содержание.

Ваша цель: помочь ребенку осознать свою ответственность.

Расклеивайте записки с на­поминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник…

Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребе­нок подумает: «Родители потру­дились это написать, значит, это важно».

Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Про­сто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А за­писочка напомнит ему его жест… Прочитав ее, он, весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили его, что делаете это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оста­вил следы краски, найдет губку на раковине».

Новая установка: чтобы при­влечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова… Коротенькая за­писочка на двери принесет жела­емый эффект: «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!» И под­пись: «Рассерженная мама».

Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.